sábado

FINGIR

En el programa de televisión "El Hormiguero" hicieron el siguiente experimento: Se inventaron una marca de yogures e hicieron un casting para el anuncio con niños y niñas. La gracia estaba en que al yogurt le había echado sal y sabía a rayos.

Veamos cómo respondieron los varoncitos al estímulo:




Y, ahora, las hembritas:




¿Quiénes creeis que fingen mejor?

Y es que somos tan diferentes...


ESTABA CLARO

Baloncesto Final de los Juegos Olímpicos
Una árbitra asegura que perjudicaron a España
La francesa Chantal Julien, que dirigió, junto al español Arteaga, el EE UU-Alemania de la primera fase de los Juegos de Pekín, afirma que los árbitros pitaron con la consigna de favorecer al equipo americano y que en la final "España estuvo penalizada por los pasos".

fuente: AS


jueves

BÁLSAMO DE FIERABRÁS

A lo largo de la novela El Quijote (que desde aquí recomiendo efusivamente descubrir a quien no lo haya hecho ya) se nombra varias veces, desde el capítulo décimo, una maravillosa medicina, conocida por el Hidalgo como "bálsamo de Fierabrás". Voy a intentar desentrañar algo de su misterio:

El bálsamo de Fierabrás es una pócima maravillosa que forma parte de las leyendas del ciclo carolingio. Aparece como tema en el cantar de gesta francés Fierabrás (el de feroces brazos) que se fecha hacia 1170. Según la leyenda épica, cuando el rey sarraceno Balán y su hijo el gigante Fierabrás conquistaron Roma, robaron en dos barriles los restos del bálsamo con que fue embalsamado el cuerpo de Jesucristo, que tenía el poder de curar las heridas a quien lo bebía.

Esa capacidad del bálsamo para sanar es, pues, la esencia de la leyenda que don Quijote transmite a su escudero la primera vez que le informa sobre el bálsamo en el capítulo décimo:

- ¿Qué redoma y qué bálsamo es ése? -dijo Sancho Panza.

Es un bálsamo - respondió don Quijote- de quien tengo la receta en la memoria, con el cual no hay que tener temor a la muerte, ni hay pensar morir de ferida alguna. (...) cuando vieres que en alguna batalla me han partido por medio del cuerpo (como muchas veces suele acontecer), bonitamente la parte del cuerpo que hubiere caído en el suelo, y con mucha sotileza, antes que la sangre se yele, la pondrás sobre la otra mitad que quedare en la silla, advirtiendo de encajallo igualmente y al justo. Luego me darás a beber solos dos tragos del bálsamo que he dicho, y verásme quedar más sano que una manzana.

Es decir, ¡la capacidad para obrar milagros es verdaderamente asombrosa! En el capítulo 15 se vuelven a tener noticias del bálsamo, después de la paliza que le propinan los yangüeses a Sancho, a su amo y a Rocinante. Es alí donde se nos desvela la elaboración:

Levántate Sancho si puedes, y llama al alcaide desta fortaleza, y procura que se me dé un poco de aceite, vino, sal, y romero, para hacer el salutífero bálsamo, que en verdad que creo que lo he bien menester ahora, porque se me va mucha sangre de la herida que esta fantasma me ha dado.

(...) En resolución él tomó sus simples, de los cuales hizo un compuesto, mezclándolos todos y cociéndolos un buen espacio, hasta que le pareció que estaban en su punto. Pidió luego alguna redoma para echallo, y como no la hubo en la venta, se resolvió de ponello en una alcuza, o aceitera de hoja de lata, de quien el ventero le hizo grata donación. Y luego dijo sobre la alcuza más de ochenta Pater nostres, y otras tantas Ave Marías, salves, y credos, y a cada palabra acompañaba una cruz (...)

Por tanto, la operación de elaboración del bálsamo tiene una parte "medicinal", con sus ingredientes y una parte "esotérica" con esa retahila de oraciones. Finalizado el proceso de fabricación, don Quijote prueba el bálsamo y, tras vómitos, sudores y “tres horas” de sueño, queda como nuevo.

Hecho esto, quiso él mesmo hacer luego la esperiencia de la virtud de aquel precioso bálsamo que él se imaginaba, y así se bebió de lo que no pudo caber en la alcuza, y quedaba en la olla donde se había cocido casi media azumbre, y apenas lo acabó de beber, cuando comenzó a vomitar, de manera, que no le quedó cosa en el estómago, y con las ansias y agitación del vómito, le dio un sudor copiosísimo, por lo cual mandó que le arropasen y le dejasen solo. Hiciéronlo ansí, y quedóse dormido más de tres horas, al cabo de las cuales despertó y se sintió aliviadísimo del cuerpo y en tal manera mejor de su quebrantamiento, que se tuvo por sano.

El bálsamo tiene 4 ingredientes: romero, aceite, sal y vino. Las propiedades sanadoras de cada uno de esos ingredientes eran conocidas por Cervantes y las gentes de su época: El romero era considerado antiséptico y afrodisíaco. El romero se ha utilizado y se utiliza en la actualidad para bálsamos, friegas, infusiones, etc. La mezcla de aceite y vino blanco se usaba en contusiones y la sal era comunmente utilizada como esterilizante.


¿Medicina o efecto placebo? Al ingenioso hidalgo le alivió tanto como para continuar desfaciendo entuertos por ahí...

viernes

LA ANUNCIACIÓN EN EL ARTE

Pese a no ser creyente (o eso creo), me fascina el arte religioso y su iconografía. Aquí ya he hablado de la Visitación y ahora quiero examinar con algo de detalle la Anunciación

En la Anunciación, de nuevo es protagonista la Virgen María. En este episodio, que sólo aparece en el Evangelio de Lucas, se narra cómo un ángel (Gabriel) le anuncia a la Virgen que va a ser madre. El ángel entra en la estancia donde se encuentra María y la saluda: "Salve, muy favorecida! El Señor es contigo; bendita tú entre las mujeres." Por estas palabras también se suele llamar a la Anunciación la salutación angélica. En el ave maría que se reza, se mezclan las palabras del ángel y de Santa Isabel en la Visitación

Gabriel da esta noticia a María: "Concebirás en tu vientre y darás a luz un hijo, y llamarás su nombre Jesús." María le contesta que ella no conoce varón y el ángel le responde: "El Espíritu Santo vendrá sobre ti y el poder del Altísimo te cubrirá con su sombra; por lo cual también el Santo Ser que va a nacer será llamado Hijo de Dios." María dice, entonces: "Aquí está la sierva del Señor; hágase conmigo conforme a tu palabra."

¿Cómo se ha representado a lo largo de la historia?

El ángel San Gabriel aparece frente a la Virgen. Aunque de manera genérica se habla de Anunciación en términos generales; si aparece el ángel de pie o volando es propiamente una Anunciación; mientras que si el arcángel San gabriel aparece arrodillado y un rayo divino ilumina a la Virgen sería una Encarnación (acto misterioso por el cual el Verbo Divino tomó carne humana en la persona de Jesús). En cualquier caso, el ángel suele portar un cetro (bastón corto que distingue a su portador como el que manda) que le acredita como mensajero o el lirio blanco que simboliza la pureza.

Anunciación con cetro



Gillis Coignet (s.XVI)


Anunciación con lirio



Paolo de’ Matteis. S XVII

El lirio a veces aparece en el centro de la estancia en un jarrón. Algunos estudiosos creen que la presencia del lirio se debe a que la Anunciación se produjo en primavera, el mes de las flores.


Boederlam. 1393

¿Qué está haciendo la Virgen cuando el arcángel aparece? Según la tradición, estaba hilando (el cesto de hilado suele aparecer) aunque también se dice que estaba leyendo o incluso rezando.


Cesto con costuraMurillo 1665


Leyendo


Da Vinci


Rezando


Iconografía bizantina (S. XII)


Es típico en las representaciones medievales (góticas) que de la mano o de la boca del ángel salgan las palabra sque le dedica a María "Salve, María. Llena eres de gracia, el Señor está contigo".


Simone Martini (S. XIV)


El arcángel está anunciando la concepción de Jesús por obra del Espíritu Santo, que suele aparecer en forma de paloma y es impulsada generalmente por las manos de Dios.



Fran Angelico (S.XV)


En ocasiones, junto a la paloma, vuela también el bebé; si bien ésto aparece en imágenes anteriores al S. XVI, ya que según el Concilio de Trento, la imagen inducía a pensar que Jesús no se hizo carne en María, sino que ya vino "hecho" desde el cielo y se condenó este tipo de representaciones. Son temas teológicos que no trataremos aquí:


Alejo Fernández, renacimiento español, S XVI


Desde aquí os invito a que busquéis imágenes y analiceis los detalles que os he indicado.

lunes

VIDEO DE DIBUJO

Este es el típico vídeo que les pone mi sobrina Marta a sus amigos cuando les enseña el blog de su tío:

ESAS ENTRAÑABLES FOTOS FAMILIARES

El sábado nos reunimos la familia para organizar las navidades y, como siempre, hubo sesión de fotos. Añoranza de momentos pasados y constancia de lo gordos que estamos. Nada nuevo bajo el sol.

Comento lo de las fotos, porque por ahí se encuentran fotos de otras familias que, a su vez, se hacen fotos en momentos entrañables. ¡Cuidado! El mundo entero se puede descojonar:

MÉDICOS DE CABECERA

Grandiosa reflexión que acabo de leer por ahí:

Los médicos de cabecera son a la medicina como los técnicos de sistemas a la informática: Si acudes a tu médico de cabecera, tengas lo que tengas, siempre te dirá que tienes un virus o estrés. Y te recetará amoxicilina. Si llamas al técnico de sistemas de tu curro, le pase lo que le pase a tu ordenador, siempre te pedirá que reinicies.

Yo también odio a los médicos...

martes

LA MATARÉ

Sin saber cómo, me he encontrado escuchando una casette de uno de aquellos memorables conciertos que un grupo de amigos dimos durante el verano del '94. En aquella época el que escribe formaba parte de uno de esos grupos que anhelaban ser estrellas del rock. Tocábamos un puñado de versiones de las canciones que nos gustaban y, tímidamente, introducíamos algunas canciones compuestas por nosotros mismos. No llegamos a nada, pero nos divertíamos; vaya si nos divertíamos.

Aquel verano, todavía con vacaciones de dos meses, fiché por el grupillo que se había formado en el pueblo. Una de las versiones que tocábamos era un tema de Loquillo (entonces icono rockero debido a un directo que había sacado y que se escuchaba con fruición) llamado la mataré. La gente del pueblo, sin duda recordará aquel concierto benéfico (donativo por Ruanda) donde la tocamos. Para los que no la recordais, os pongo el video de Loquillo:



Por entonces yo era teclista del grupo y no reparaba mucho en la letra. Sabía que iba sobre un amor no correspondido y que acaba mal. No le eché mucha cuenta, todo sea dicho. El título es suficientemente claro, no obstante.

Cuento ésto porque recientemente me ha llegado el enlace de un artículo que había escrito, hace como un año, Loquillo en El Periódico de Cataluña (Click) sobre esta canción. Habla sobre cómo lo políticamente correcto se ha adueñado de todo, incluidas las canciones, y de cómo esta canción ha sido relegada hasta su total olvido.

Desde aquí defiendo el derecho a cantar canciones de amor como ésta (Francisca Viveros Barradas "Paquita la del Barrio" cantando la canción "Rata de dos patas"):

En esta época, donde estamos inundados de anuncios de televisión donde se descambian maridos que no saben poner en marcha un electrodoméstico o se abandonan novios por un premio en el McDonalds; no se puede tocar una canción. ¿Podrían hoy hacerse unos sketches como éstos? En su día fueron memorables y apaudidos.



Con todo el sentido del humor del que soy capaz digo: ¿No estamos confundiendo algunos términos?

lunes

MI NOMBRE ES ESPAÑA

Ganamos la Copa Davis, La Eurocopa o el mundial de petanca y siempre sale el patriotero de turno cantando "Yo soy español, español, español" con la música de Kalinka. Pero ¿Sabe siquiera ese fanático de dónde viene el nombre de España? A ver si en vez de tanto españolismo idólatra de futbolistas llegamos a algo común a través de la cultura y de la historia. Sólo por este camino se puede contrarrestar la interesada y, a veces ridícula (click), manipulación con la que los paletos nacionalistas les comen el coco a los chavales en el cole:

La primera relación etimológica es la de Hispania, que era el nombre dado por los fenicios a la península Ibérica, posteriormente utilizado por los romanos. Ibérica o Ibérico, a su vez, viene derivado del nombre Iberia preferido por los autores griegos para referirse al mismo espacio.



El hecho de que el término Hispania no es de raíz latina ha llevado a la formulación de varias teorías sobre su origen, algunas de ellas controvertidas.

Hispania proviene del fenicio i-spn-ya, un término cuyo uso está documentado desde el segundo milenio antes de Cristo, en inscripciones ugaríticas (lengua semítica hoy día extinta que se hablaba en Siria a partir del 2000 aC. Se conoce gracias a la gran cantidad de restos encontrados, como tablillas)

Teoría 1.

Algunos estudiosos, entre ellos A. García y Bellido, creen que la voz Hispania de los romanos viene del término con que los fenicios denominaban a la península: i-spn-ya. Los romanos interpretaron el prefijo i como "costa", "isla" o "tierra", con ya con el significado de "región". El lexema spn, que en hebreo se puede leer como saphan, se tradujo como "conejos". Los romanos, por tanto, le dieron a Hispania el significado de "tierra abundante en conejos", un uso recogido por Cicerón, César, Plinio el Viejo, Catón, Tito Livio y Cátulo.

Teoría 2.

Otra explicación podría ser que Ispan esté compuesta por dos sonidos, el genérico "an" que en muchas lenguas antiguas viene a significar "tierra" tanto en sus variantes "tan" de Asia como en "lan" del norte de Europa. Por lo que podríamos ver en "Ispan" la tierra de Is (el dios Is era el dios solar adorado en Andalucía): por lo tanto Hispania = "tierra de sol".

Teoría 3.

Según Jesús Luis Cunchillos en su Gramática fenicia elemental (2000), la raíz del término span es spy, que significa "forjar o batir metales". Así i-spn-ya sería la "la tierra en la que se forjan metales", hecho que además estaría soportado por la intensa actividad minera y metalúrgica que existía en las costas de Andalucía, o reino de Tartessos, en los tiempos de la llegada de los fenicios.

Teoría 4.

Otra posibilidad respecto de la raíz fenicia Span es su significado de "oculto", que indicaría que tomaban a Hispania como un país escondido y remoto.

Otras teorías:

Aparte de la teoría de origen fenicio, la más aceptada, a lo largo de la historia se han propuesto diversas hipótesis, basadas en similitudes aparentes y significados más o menos relacionados.

Juan Antonio Moguel propuso en el siglo XIX que el término Hispania podría provenir de la palabra eúscara Izpania que vendría a significar "que parte el mar" al estar compuesta por las voces iz (mar) y pania o bania que significa "dividir" o "partir".

Otras hipótesis suponían que tanto Hispalis como Hispania eran derivaciones de los nombres de dos reyes legendarios de España, Hispalo y su hijo Hispano o Hispan, hijo y nieto respectivamente de Hércules.


Los escritores antiguos optaban por un origen griego de la palabra: esperos era el nombre de la primera estrella que se observaba tras el crepúsculo en el occidente. Los griegos llamaron (H)Esperia a Italia y a España, ya que se encontraban a su occidente; por una mutación de fonemas es posible que Hesperia pasara a ser Hispania.

¿POR QUÉ TRABAJAMOS?

Ganamos dinero con nuestro trabajo, hacemos ganar dinero con nuestro trabajo, hacemos gastar dinero a otros con nuestro trabajo y, por fín, gastamos el dinero que ganamos con nuestro trabajo para empezar de nuevo el ciclo.

¿Quién nos metió en el círculo? ¿A quién beneficia? ¿Quién se atreverá a romperlo? ¿Es posible hacerlo añicos?

sábado

LO MAS GRANDE!!!!!

Por favor, vean este video: Concejala de Santa Cruz de Tenerife que no sabe lo que es una ONG... Le ha faltado decir aquello de "Por ONG no me viene nadaaaaa"


miércoles

EL ARTE AL DESNUDO (O EL DESNUDO EN EL ARTE)

Os traigo aquí algunas curiosidades sobre famosas obras de arte donde se muestra el cuerpo humano como su madre lo trajo al mundo:


La “Venus del Espejo” de Diego Rodríguez de Silva y Velázquez aparece en un inventario de 1651 como propiedad del marqués de Eliche; se piensa que la modelo podría ser la esposa del marqués, o una de sus amantes. Quizá para evitar que se descubriera su identidad, el rostro del Espejo aparece difuminado.




La "maja desnuda” de Francisco de Goya, es la primera figura de la historia de la pintura que muestra el vello púbico. La maja desnuda provocó muchos quebraderos de cabeza a Goya ya que la Inquisición lo llamó para interrogarle y pedirle explicaciones por ese cuadro “obsceno y pecaminoso”. Naturalmente fue prohibida su exposición pública. Sin embargo, Godoy tenía una pequeña colección de desnudos en un gabinete privado y en él guardó esta maja y la Venus de Velázquez.



El “nacimiento de Venus” de Sandro Boticelli lo inspiró Simonetta Vespucci, una guapa florentina que murió a los 23 años de tuberculosis y que fue la musa de toda la obra del pintor. El entierro fue un gran duelo en Florencia. La ciudad entera cayó en un duelo por "la bella Simonetta" y miles siguieron en procesión su ataúd hasta el lugar donde fue sepultada. Botticelli terminó El nacimiento de Venus in 1485, 9 años después. Todas las mujeres de los cuadros de Botticelli se parecen a Simonetta, como se ha visto en muchos retratos póstumos que él pintó de ella. Esto sugiere que él también se enamoró de ella, y se puede reiterar por la petición que hizo de hacerse enterrar a sus pies en la Iglesia de Ognissanti - la iglesia de los Vespucci - en Florencia. Ahí fue enterrado a su muerte, en 1510, más o menos 34 años después de la muerte de esta hermosa niña.






El David de Miguel ángel se exhibe en el museo de la Academia Florentina. Estuvo expuesta al aire libre hasta 1873. Mide 5,17 metros y pesa 5.572 kilos. Es tal la belleza y perfección que irradia esa mole de mármol blanco de Carrara que es capaz de provocar perturbaciones mentales pasajeras en aquellos que la contemplan: desde admiración y desconcierto a envidia y deseos de destruirla, pasando por pulsiones de tipo sexual. Se trata del síndrome de David, como ha sido bautizado este trastorno. El David ha provocado en muchos turistas un sentimiento de fuerte atracción carnal al encarnar la obra el ideal por excelencia de belleza masculina.



La "Lección de anatomía" de Rembrandt Harmenszoon van Rijn, muestra una autopsia en la que ninguno de los espectadores que siguen las explicaciones del anatomista Nicolás Pieterzoon Tulp es médico. Fué pintado el cuadro en 1632 y aparece representada una lección pública de anatomía, costumbre habitual en aquellas fechas para demostrar la sabiduría de Dios al crear al hombre. Cada año se realizaba una autopsia pública, la mayoría de las veces en invierno, porque el olor en aquellos tiempos podía ser insoportable. El cuerpo del muerto en el que se realizan las prácticas es el de un conocido criminal ajusticiado: Adriaen het Kint. Los nombres de los demás protagonistas del cuadro están listados en el papel que sujeta el hombre de atrás.



Continuará...



CUERNOS CON COMPAÑERO DE TRABAJO

Compruebo con estupor cómo la vía por la que llegan hasta este blog un gran número de visitantes es a través de google realizando la búsqueda cuernos compañero trabajo. Hace un año escribí este post divagando acerca de las causas por las que había tanta endogamia profesional. No digo grán cosa, pero la gente entra y lo lee. Y lo hace porque busca respuestas.

Pues bien, para no defraudarles, les daré las respuestas que buscan. Con este post abro la sección sociología de salón; arte y afición que cultivo desde pequeño.

Lo primero es mencionar lo siguiente: buscan en google "compañero trabajo" (donde salgo el primero) y no "compañera trabajo". Es decir, quienes buscan respuestas son mujeres que, o bien acaban de cometer algún tipo de infidelidad, o están pensarlo en hacerlo. He aquí la primera clave.

La infidelidad de la mujer es más cerebral. Buscan razones, analizan los pros y los contras, sopesan consecuencias y, por último, sienten culpabilidad. Por tanto, es el cerebro el que gobierna la acción.

En el hombre, casi nunca existe nada de eso. Se trata, en la mayoría de los casos, de simple atracción sexual; por lo que ya podeis pensar qué parte del cuerpo rige la voluntad del macho.

A partir de aquí el desarrollo de la acción es similar al del simple cortejo sin infidelidad de por medio. Las espectativas de ella y de él divergen sustancialmente. Ella tiene miedo, busca amistad y comprensión, compenetración, protección en un entorno hostil. Cree que dar este paso es muy importante y por eso lo piensa tanto. Él, simplemente se siente solo o busca sexo (que viene a ser lo mismo). Por tanto, bella señorita que te acercas hasta este humilde blog en busca de respuestas: no existen diferencias sustanciales (una vez acabado el juego, entretenido, del cortejo y primeros escarceos) entre la relación que tienes con tu novio o marido y con ese compañero de trabajo. Por tanto: te equivocas si quieres algo duradero o diferente a lo que ya tienes. Disfruta, si te apetece, de una aventura; pero no busques príncipes azules, porque no existen.

Hay otro origen de la infidelidad más prosaico: usar el sexo como arma laboral. Y eso se hace. Desde un punto de vista estrictamente personal, me parece éticamente muy reprobable. Más arriba explico cómo las funciones "cerebrales" en cuanto al sexo son muy diferentes en hombres y mujeres. Las consecuencias posteriores que se le pueden ocasionar al hombre trascienden más allá del ámbito laboral. Recuerda que, para los tios, el sexo es poco más que un buen almuerzo (algo estrictamente fisiológico).

Por último, dos preguntas que te harás:

1. ¿Debo sentirme culpable? Depende de la relación que tengas con tu pareja. La infidelidad es un tipo de traición; por tanto, si tu pareja se siente sexualmente satisfecha contigo, el daño será menor. Te lo explicaré con un ejemplo: A mi me apasiona la ópera y mi mujer es reacia a escucharla. Yo me sentiría más traicionado si supiera que ha ido a la ópera con otra persona que si hubiera tenido una relación con otro. Las carencias afectivas o de otro tipo que tenga tu pareja marcarán el daño que le puedas ocasionar.

2. ¿Debo contarselo? Métetelo en la cabeza: los hombres somos tontos. Y simples. La decisión es tuya. Si no nos lo dices, nunca nos daríamos cuenta. Si crees que no vas a poder vivir con ello dentro, espera el momento y la situación para decirselo. Tal vez tengas que esperar años, es lo mejor. Explícalo como algo lejano en el tiempo y que ya concluyó hace mucho. Analiza a tu pareja y piensa qué es a lo que menos importancia le da: a la compañía, al sexo, a los viajes o espectáculos... Imagina que él odia conversar; pues explicale que hace años te sentiste sola por un problema con tu madre (no le importará) y que necesitabas que alguien te escuchara y tal... Recuerda: siempre como algo muy pasado y terminado. Y si puede ser durante una racha de buen sexo, mejor. Le joderá, pero el daño será menor y tardará mucho menos en curar.

Hasta aquí el consultorio sentimental de Elena Francis. Si has llegado hasta aquí, tal vez te interese leer el resto del blog....

lunes

HIPOCRAS

Resulta que ahora me ha dado por releer la saga de Los tres mosqueteros y estoy disfrutando como un enano. Es una lectura que recomiendo vivamente, ante tanta novela histórica de medio pelo. A lo que voy, que me desvío del tema... En mis años de Universidad, oí hablar a mi profesor de Historia de la Química de un brebaje llamado hipocrás y ahora, leyendo una de las continuaciones de la mencionada saga, encontré esta referencia:

“(…) viéndole pasar por la calle de la judería y entrar en una casa de buen aspecto de la plaza de Calandre (…) prefirió entrar en una pobre taberna que había en la misma plaza, esquina a la calle de San Eloy, y pidió un vaso de hipocrás. Para preparar esta bebida se necesitaba por lo menos media hora, y en ese tiempo podía, sin levantar sospechas, espiar al bedel” Alejandro Dumas “20 años después” capítulo viii

Me fuí a buscar mis notas de la asignatura y encontré esta información:

Se trata de una bebida de la antiguedad preparada con vino, miel (empleado como un edulcorante de la bebida, ya que el azúcar era considerado en la cocina medieval como un lujo reservado a muy pocos) y especias como la nuez moscada,canela, clavo, etc. muy apreciada desde la Edad Media hasta el siglo XVIII. Se tomaba caliente y era un remedio para los días fríos de invierno. A esta bebida se le atribuían propiedades terapéuticas, era recomendado para tratar gripes y malas digestiones.

Aparecen recetas en:

Receta nº5 del "Libro de Guisados, manjares y potajes" de mediados del siglo XV, ed. 1529:

Ingredientes:

- vino blanco (mitad del total)

- vino tinto (mitad del total)

- canela, clavos y jengibre (en proporción 5:3:1)

- azúcar en proporción de 6 onzas por cada azumbre, o sea 180gr. por cada 2 litros

Elaboración:

Mezclarlo todo en un caldero "vidriado". Calentar sólo hasta que comience a hervir. Colarlo por una manga hasta que salga claro.

"Libro de Cozina", de Ruperto de Nola, fol XV

- Canela cinco partes, clavos tres partes, jengibre una parte. La mitad del vino ha de ser blanco y la mitad tinto. Y para una açumbre seis onças de açucar, mezclarlo todo y echarlo en una ollica vidriada. Y darle un hervor, quando alce el hervor no mas, y colarlo por tu manga tantas veces hasta que salga claro.

Según Paul Lacroix, autor del tratado “Usos y Costumbres de la Edad Media y el Renacimiento”, el Hipocrás “desempeñó un rol tan importante en las novelas de caballería que llegó a convertirse en una verdadera bebida de honor con la que se obsequiaba a los reyes, los príncipes y los grandes señores en la puerta de las ciudades”.

En la actualidad se denomina así a cualquier vino condimentado con especies diversas. A este trago invito yo.

RECORDANDO A LOS DIFUNTOS

Llenas las tumbas de flores y lavadas las conciencias hasta el próximo año, el día de Todos los Santos ha pasado con mas pena que gloria (y no por los pecados que los muertos hayan llevado al purgatorio) debido a que ha cogido el festivo en fin de semana.

Cuando recordamos a un difunto nuestra memoria es traicionera, ya que borramos recuerdos, manipulamos otros, hacemos nuestros los recuerdos de los demás (¿Acaso no te has incluido nunca en anécdotas en las que no estabas presente?) y, en general, creamos una película sobre la vida del finado mas distorsionada que un documental del 11-M emitido en Telemadrid.

Pero de todos esos cambios que nuestro cerebro produce, hay uno (que también practicamos con los vivos) que hace que nunca seamos justos (en el sentido de realistas) con nuestro evaluado. Somos proclives a juzgar a cualquier persona a tenor de sus últimas acciones, como si la parte definitoria de la vida de cualquiera estuviese únicamente en su trozo final. Es decir, sólo nos acordamos de lo último que nos hizo o dijo.

Ocurre con todo el mundo. Cuando el muerto es ya mayor, tendemos a acordarnos solamente del "por culo" que ha dado en sus últimos años. Si es joven, de la última putada que nos hizo o del último favor que nos proporcionó. Nos dejamos llevar siempre por el último capítulo y luego escribimos nosotros el epílogo del libro como si hubieramos leido la novela entera. Así somos.

jueves

LA SERIE DEADWOOD Y EL LEJANO (Y SALVAJE) OESTE

Llevo una semana absolutamente absorbido por una serie que he descargado de Internet: Deadwood. Se trata de una serie ambientada en el oeste americano de 1876 y su trama va de las peripecias de los habitantes de un pueblo sin ley (Deadwood), ya que está asentado ilegalmente sobre territorio indio. Es una imagen aparentemente verídica de lo que se coció por allí y del verdadero nacimiento de la nación norteamericana (a base de sobornos y asesinatos). Hay fiebre del oro, sheriff, saloon e indios; pero no hay nada tópico en la serie. Es sórdida, guarra, sucia, mal hablada y con sexo y violencia prácticamente esplícitas. La serie es de la cadena HBO (la de Los Soprano, Roma, a 2 metros bajo tierra o The Wire). No hay más que decir.

Se supone que la historia comienza el mes siguiente de que al general Custer le dieran para el pelo (nunca mejor dicho) en Little Big Horn. En la serie aparecen un grán número de personajes y hechos que realmente ocurrieron allí y entonces. Son reales y protagonistas los papeles de Seth Bullock (ex-ranger y ex-sheriff), su socio Sol Star, Charlie Utter, Wild Bill Hickok (pistolero legendario) o su amiga y acompañante Calamity Jane (sí, Juanita Calamidad). Sale hasta Wyatt Earp, no digo más. Todos ellos se pueden encontrar en la wikipedia; pero recomiendo que no se busque información de ellos hasta (por lo menos) visto el 5º capítulo, ya que puede destrozar la trama y joderte alguna sorpresa.


Hickok y Bullock a punto de cargarse a alguien


Pero si hay un personaje entorno al cual gira la serie ese es Al Swearengen (encarnado por el actor Ian McShane). Dueño de un saloon, deja a Vito Corleone como adalid de la legalidad. Desde su balcón dirige los actos y pensamientos de cada uno de los habitantes del pueblo, hasta que llega Bullock y.... Sólo señalar que el bueno de Ian ha ganado por este papel un Globo de Oro, entre otros premios.

Por hacer un poco de historia, y siguiendo mi propósito de servicio cultural a la comunidad, os daré unas pinceladas del salvaje oeste americano:

Dos de los personajes que aparecen en la serie (Wild Bill Hickok y Calamity Jane) aparte de diversas peripecias que les hace ser leyendas americanas (qué pobre es la historia de Estados Unidos, dicho sea de paso), estuvieron trabajando unos años antes de hacer caer sus huesos en Deadwood como exploradores para el ejército y ¡asombrense! de gira por Estados Unidos con Buffalo Bill. ¿Y quién era Buffalo Bill?

Buffalo Bill era William F. Cody, que fue jinete del pony express, explorador del ejército y se ganó su apodo cazando bisontes para alimentar a los trabajadores del ferrocarril. Combatió del lado de la Unión durante la guerra civil americana en el 7º Regimiento de Caballería de Kansas. Como os podeis imaginar, fue una de las figuras más pintorescas del viejo oeste. Se hizo famoso por los espectáculos que organizó alrededor de temas del lejano oeste, donde contrataría a los antes mencionados Jane y Hickok.

Cody fundó "Buffalo Bill's Wild West" como un circo, una atracción que recorría el país con regularidad. Su fama cruzó fronteras y en 1887 llegó a actuar en Londres en la celebración del año del jubileo de la reina Victoria!!!!

El espectáculo por lo general concluía con una representación melodramática de la última batalla de Custer en la cual Cody hacía el papel del general Custer. La compañía utilizó a vaqueros e indios verdaderos. Por ejemplo tomaban parte del espectáculo Toro Sentado y veinte de sus bravos guerreros.

En esta foto vemos a Buffalo Bill junto a Toro Sentado:

Por cierto, el jefe sioux Toro Sentado (Takanka Iyotanka en el idioma lakota) fué el que ganó en Little Big Horn al general Custer en 1876.

¿Qué pasó allí? Resulta que en aquel año, el teniente coronel del Séptimo de Caballería George A. Custer, nombrado general de división para esta campaña, dirigió a sus tropas en una expedición militar dirigida a cercar y combatir a los indios hostiles agrupados bajo el caudillaje del jefe sioux Toro Sentado. Caballo Loco y el jefe cheyenne Dos Lunas participaron también.

El 25 de junio de 1876, parte de las fuerzas de Custer cruzaron el Little Big Horn (Montana) y atacaron a los indios acampados en el valle. Este destacamento, al mando del comandante Reno, se vió obligado a retroceder y a cruzar de nuevo el rio. Mientras se retiraban, Caballo Loco reunió una gran cantidad de guerreros para enfrentarse al que llamaba Cabellos Largos, Custer.

Custer, que a la cabeza de su propia columna había intentado alcanzar el campamento por otra ruta, fue atacado, rodeado y derrotado por una abrumadora superioridad numérica. Los indios se lanzaron de tal forma contra los soldados que en pocos minutos los habían rodeado. Los soldados caían por doquier y muchos incluso se suicidaban ante una muerte segura horrorosa. Todos los componentes de la columna fueron abatidos mientras avanzaban a campo abierto hacia una colina en busca de una posición defensiva. Murieron 39 sioux, 7 cheyennes y 342 blancos.

Custer pudo caer de los primeros y su cuerpo fue mutilado, le arrancaron la falange de un dedo y los tímpanos, para que pudiera oír las voces de los espíritus en su marcha al más allá. Solo sobrevivió un caballo llamado Comanche. Los dos hermanos de Custer, Thomas y Boston también murieron en la batalla, así como un sobrino suyo.

Aquel fue el mayor desastre que sufrieron los colonos norteamericanos contra los indios, pero una victoria inútil para éstos, porque desde este momento empezó su exterminio indiscriminado sin ninguna compasión al final del siglo XIX. Algo de todo ésto se puede ver en la serie que menciono.


Este acontecimiento, como tantos, aparece en multiples ocasiones en el cine americano. La película mas célebre es Murieron con las botas puestas, de 1941, protagonizada por Errol Flynn y dirigida por Raoul Walsh. Es la más conocida, aunque tiene nulo valor histórico.

Por último, aunque no tenga nada que ver con la serie ni con esta historia de Bill, Custer y Toro Sentado; no me gustaría acabar sin mencionar a mi indio favorito de todos los tiempos: el jefe indio Gerónimo (Gokhlayeh, que significa «uno que bosteza», nombre que su padre le dio debido a que de pequeño estaba cansado con frecuencia). Fué el caudillo de la rebelión de los apaches chiricauas en 1886.

El tipo era un crack y llegaron a ofrecer por su captura una recompensa de 2.000 dólares (de los de 1886). No le pescaron y se entregó él. Después de 3 años en la trena, se volvió mas dócil (listo) y vivió hasta los 84 años de edad.

Edito: Por cierto, si lo que buscais son los enlaces para descarga directa a través de rapidshare o megaupload: aquí o aquí los podeis encontrar. De nada.

miércoles

AZNAR, RAJOY, SU PRIMO, EL CAMBIO CLIMÁTICO Y LAS NUECES

Una vez un rey paseaba por el bosque y vio a un pobre viejecito que se afanaba en un surco. Se acercó a él y vio que estaba plantando nogales. Le preguntó por qué lo hacía y el viejecito le respondió: «Me encantan las nueces». El rey le dijo: «Anciano, no castigues tu encorvada espalda sobre ese hoyo. ¿Acaso no ves que cuando el nogal crezca, tú no vivirás para recoger sus frutos?». Y el anciano le respondió: «Si mis ancestros hubieran pensado como vos, majestad, yo nunca hubiera probado las nueces».

SÍNDROME DE MUNCHHAUSEN

Tengo una tía que siempre está enferma; y cada vez que la llamas o la ves se tira una hora contándote todos sus males, achaques, dolores y enfermedades. Después de años así, no tengo por menos que sospechar que su mal es de otra índole:

Existe una enfermedad psicológica llamada Síndrome de Munchhausen, que describe a ese tipo de personas que fingen estar enfermas o se provocan así mismas enfermedades. Ocurre por problemas psicológicos del adulto y es generalmente un comportamiento que busca llamar la atención de los demás y que la gente se compadezca de ellos. Ignoro si hay grados y si mi tía está en algún nivel medio-avanzado...

Aunque no es raro, este síndrome es difícil de descubrir y confirmar. En 1951, el Dr Richard Asher usó el término “síndrome de Munchhausen” para describir a adultos que se inventaron enfermedades para conseguir la atención médica, para adoptar el papel de enfermo y recibir los procedimientos médicos (totalmente innecesarios) asi como los tratamientos, pero sobre todo recibir la constante atención del personal médico y la fama y celebridad de padecer una enfermedad “rara” o desconocida.

El término fue acuñado en referencia al Barón Von Munchhausen mercenario militar de Münchhausen que era conocido por los cuentos de ficción y mentiras de grandes viajes.


PS: Investigando, descubro algo mucho peor: El Síndrome de Munchhausen por Poderes es cuando uno de los padres provoca en el niño síntomas reales o aparentes de distintas enfermedades en busca de atención médica. Es, por tanto, una forma de abuso infantil. Increible...

lunes

MEMORIA HISTÓRICA CONTEMPORÁNEA

Yerran el tiro los socialistas y el juez Garzón al pretender ganar la Guerra Civil 70 años después. Los pobres perdieron aquella guerra de clases y nada va a poder cambiar eso. Se cuenta que el mozo de espadas de Joselito (el torero de principios del Siglo XX) había llegado a Madrid procedente de Andalucía en una de aquellas locomotoras antiguas a las que subir los repechos mas empinados les costaba un huevo y parte del otro. Se dice que, una vez llegado el tren a la estación de Atocha, aquella locomotora le soltó encima un tremendo rebufo de vapor en el andén que a poco le tira al suelo. Volviéndose el mozo hacia la máquina, le espetó: «¿Ahora me sales con ésas? ¡Esos cojones, en Despeñaperros!». Pues eso.

Realmente no me desagrada que les den un susto a esos viejos fascistas que aún viven por ahí. Seguro que escarbando por algunos pueblos, se puede encontrar a mas de un cacique, ya octogenario, de los que amedrentaron, humillaron e incluso mataron a los ya vencidos. Dan la misma lástima que Pinochet en su sillita de ruedas (a los de derechas mucha; al resto, ninguna).

Digo que se equivocan porque hoy en día, nadie serio discute que los responsables de desencadenar todas las brutalidades que ocurrieron durante 40 años fueron los militares golpistas, los partidos de la derecha que apoyaron su golpe de estado y las instituciones que le dieron cobertura, soporte y supuesta legitimidad (clero, aristocracia...). El juicio de todo aquello corresponde a los historiadores y no a los jueces. Los que no vivimos aquello y nacimos (o casi) en democracia lo único que debemos hacer es leer, escuchar y sacar conclusiones.

Sin embargo, hay una recuperación de la memoria histórica de la que nadie se acuerda, que no se enseña en los colegios, que los veinteañeros no conocen por incultura o desinterés. Esa memoria histórica debe ser recordada y estudiada y debe tenerse en cuenta en cada acto, en cada opinión. No es de mis abuelos, ni de los tuyos. Ni de nuestros padres. Es de ayer, como quién dice.
Todos deberíamos tener presente, en nuestra memoria, lo que ha ocurrido en los últimos 5, 10, 20 o 30 años. Esto debería enseñarse en los colegios e institutos. Debería formar parte de la cultura general.

Todo el múndo debería saber quienes y qué se cedió en los Pactos de la Moncloa y durante toda la negociación que condujo hasta la vigente Constitución. De donde venía cada cual y a qué se llegó. Quién dió más por la democracia y quién perdió más. Quién gobernaba cuando se producían crimenes de estado y quién hizo tambalearse los cimientos del estado de derecho (en definitiva, de la democracia) para llegar al poder. Quién gobierna y ha gobernado en cada ayuntamiento, comunidad autónoma o en cualquier estamento público y cual ha sido su gestión. Todos deberían saber qué ocurre en su Comunidad Autónoma, qué se enseña en las escuelas y de qué manera.

Esto no es de la prehistoria: Quién gobernaba cuando se dió el pelotazo inmobiliario, cuando una guerra provocó un aumento sin parangón en el precio del petróleo, cuando se produjo la verdadera avalancha de inmigrantes, cuando se perdió la cualificación laboral en pos de un menor salario a pagar por el empresario.

Al joven de hoy se la pela la guerra del 36. Pero no debería pelarsela lo que pasó ayer.

martes

EXORCISMO!

¿Está usted poseido por el maligno o cree estarlo? Siga leyendo...




Principales criterios para el correcto discernimiento de posesión diabólica según el nuevo ritual:

Habiendo sido descartada una anomalía psíquica, ya sea patológica o paranormal, suelen considerarse signos de posesión diabólica:

Señales físicas de posesión diabólica


- Fuerza física considerable.

- Trasformaciones físicas.

- Trasformación de la voz en el tono, cadencia, pronunciación, calidad, etc.

- Violentas convulsiones y torsiones del cuerpo, movimientos antifisiológicos.

- Mover cosas a distancia.

- Levitación.

Señales psíquicas

- Locura furiosa y odio aversión vehemente hacia Dios, la Virgen, los Santos, la cruz y las imágenes sagradas.

- Hablar idiomas desconocidos o muertos.

- Clarividencia

- Fuerza psíquica y moral muy superior a la normal.

- Predicciones acertadas

- Transformación integral de la personalidad primaria y exteriorizar personalidades nuevas y desconocidas

El exorcismo está presente en la mayoría de las grandes religiones, incluyendo el cristianismo, el judaísmo y el islamismo. Se trata de un ritual o liturgia mediante el cual se pretende expulsar o destruir a un ente sobrenatural que se considera ha tomado posesión o control de un objeto físico o ser vivo. Estos entes, dependiendo de las creencias de los implicados, pueden ser demonios, espíritus malignos, brujos, etc. En el catolicismo, el rito del exorcismo se realiza siempre con la presencia (obvio) de la persona posesa, sus familiares, el sacerdote que va a llevar a cabo el rito y varias personas más rezando. El sacerdote intentará expulsar a los demonios o liberar del dominio demoníaco gracias a la autoridad espiritual que Jesús ha confiado a su Iglesia.


Los Sacerdotes de la Iglesia Católica realizan el exorcismo bajo lo estipulado en el Rituale Romanum. Contiene un capítulo específico que explica con todo lujo de detalles los pasos que hay que seguir. El ritual incluye la repetición continua de oraciones y órdenes de expulsión, y el uso de objetos que puedan repeler al ente, en este caso un demonio, como crucifijos, agua bendita, reliquias, entre otros. Comienza con una oración, a la que le sigue una letanía para pedirle a los Santos que ayuden al párroco a realizar el exorcismo. A continuación se reza un salmo, el evangelio (siete casos específicos de posesión se relatan en los evangelios) y posteriormente el credo. Después comienzan las renuncias a Satanás y la profesión de fe, etc.


El exorcismo solemne sólo puede ser practicado por un obispo o un sacerdote con el permiso del obispo. Realmente, el poder de expulsar demonios fue concedido por Jesucristo mismo a sus discípulos, y por lo tanto el obispo no tiene la facultad de privar a un sacerdote de este poder. La regla de no exorcizar sin permiso del obispo se estableció en tiempos recientes, para evitar que se exorcizase sin tener la seguridad de que hay posesión.


Como diría mi hermano J.A. ¡Sal de mi cuerpo!

lunes

MAS CULTURA: LA VISITACIÓN EN EL ARTE

Como estoy falto de ideas, continúo con un poco de culturilla general...

Según la tradición católica, La Virgen María, al conocer por la revelación del ángel la necesidad en que se hallaba su prima Santa Isabel, próxima ya al parto, se apresura a prestarle ayuda, movida por la caridad. María, marchó a la montaña, entró en casa de Zacarías y saludó a Isabel. Permaneció María allí como tres meses, hasta que Isabel dio a luz a San Juan Bautista, y regresó a Nazaret.
Esta escena, ha sido representada en multitud de ocasiones por los mas grandes pintores occidentales, ya que esta Visitación simboliza la generosidad de la propia Virgen, y durante ciertas etapas de la historia, como la Contrarreforma, la figura de la Virgen fué ensalzada y representada a menudo siguiendo los cánones de la iconografía "oficial".
Veamos la representación de esta escena a lo largo del tiempo:


Iconografia Bizantina (Alta Edad Media)


Giotto (Baja Edad Media):




Mariotto Albertinelli (Alto renacimiento):


Domenico Ghirlandaio (Renacimiento):


Jacopo Tintoretto (S XVI):

Juan Correa De Vivar (1539-1552)


Francisco de Goya (1772):





Charles-Camille CHAZAL (1825-1875)


El Ave María es una oración católica, basada en las Santas Escrituras sobre la visitación que hizo la Madre de Jesús, María, a Santa Isabel, ambas en estado de embarazo, donde al ver Isabel que viene María, el niño dentro del seno de Isabel, se llena de regocijo y se mueve, al sentirlo ésta dice: " Dios te salve, María ,llena eres de gracia, el Señor es contigo, Bendita eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre": Jesús.

La segunda parte del Ave María , se comienza a rezar desde 1514, con los padres mercedarios, y dice: "Santa María, Madre de Dios, ruega, Señora, por nosotros a la hora y en la hora de nuestra muerte, Amen."

La palabra Amen se acentúa en la A y no en la e pero no lleva acento gráfico y quiere decir "Así sea".

Los dos Ave María musicados más famosos son el de Franz Shubert y el de Bach- Gounod.


Shubert escribió una serie de canciones (Lieder) y uno de ellos es el más famoso de las Ave María; originalmente está escrito en el idioma alemán, y no en latín.




Charles Gounod tomó de El clave bien temperado de Bach la música y creó esta maravilla:


sábado

EL APOCALIPSIS HA LLEGADO

Primero fué lo de los neocons nacionalizando bancos (al más puro estilo Marx y Engels); pero ésto confirma que el mundo, tal como lo conocemos, se acaba. ¿Qué será lo próximo? ¿Letizia afiliandose a ERC? Estaremos espectantes.

LECCIÓN DE ECONOMÍA (O POR QUÉ NO LE QUIEREN DAR EL PRÉSTAMO A MI HERMANO)

Esto pretende ser una sencilla (y muy simplificada) explicación de lo que está pasando:

¿Qué es un banco? Es una organización que se dedica a la intermediación financiera: Capta dinero del público a través de cuentas y depósitos (lo que se llaman productos de pasivo) con el fin de realizar operaciones de crédito a la gente (productos activos). Si tienes dinero metido en el banco, el banco te paga intereses porque les haces un favor. A cambio, los bancos con ese dinero dan préstamos a otras personas a los que les cobran intereses. De la diferencia de los intereses que pagan a los ahorradores y los que les cobran a los que tienen préstamos, sale el negocio del banco.

¿Pueden cobrar los bancos los intereses que les de la gana? No.
Son el Banco Central Europeo o la Reserva Federal de Estados Unidos los que marcan los tipos de interés que se deben aplicar en su zona de influencia (lo que significa que marcan cuánto vale “alquilar” el dinero). Nos dicen cuál es el precio del dinero. Si el precio del dinero es alto, nos dan más dinero por nuestros ahorros, pero los intereses de un préstamo son muy altos. Si el precio del dinero es bajo, nos dan muy poco por los ahorros, pero los intereses de los préstamos son bajos.

El banco, además, te cobra intereses debido a que asume un riesgo al darte un préstamo (el riesgo de que no lo pagues, claro). Es decir, el misterio de un banco está en el equilibrio activo/pasivo (lo que da/lo que recibe) o lo que es lo mismo, en cómo administra el riesgo. Mencionar también que los bancos ganan dinero pagando a los ahorradores menos por su dinero de lo que deberían, con lo cual intentan desnivelar ese equilibrio lo más posible a su favor.

Pues resulta que hace unos cinco años, el precio del dinero en Estados Unidos (es decir, los tipos de interés) estaba por los suelos. Sobre por qué llegó hasta tan abajo, tal vez hable otro día (palabra clave: Greenspan). Cuando el precio del dinero está bajo, el margen de beneficio de los bancos se reduce muchísimo (no pueden “timar” a los ahorradores en cuentas y depósitos). En esta situación, la solución para los bancos es conceder muchos préstamos y que la gente pague intereses, para que el banco siga obteniendo beneficios.

Se produjo entonces una “relajación del crédito” y se dieron préstamos a tutiplén. Muchos de estos préstamos eran hipotecarios. Se rebajó tanto el nivel para la concesión de créditos en Estados unidos, que llegaron a concederse “créditos mentirosos” (liars loans) donde los bancos respaldaban operaciones donde las personas mentían sobre sus ingresos. Ante la feroz competencia, todos los bancos entraron el juego. Parece lógico pensar que cuando los tipos de interés subieran, muchos de estos préstamos tendrían problemas para ser pagados.

Los bancos, para diversificar el riesgo, “vendían” esas hipotecas. Las convirtieron en bonos y las sacaron a bolsa. Contra lo que el sentido común parece decir, este tipo de producto financiero tuvo una alta valoración en bolsa y muchos de los que operaban en bolsa compraron y esos bonos empezaron a intervenir en muchas operaciones de bolsa en Wall Street.

Ahora debo comentar algo que me sorprendió cuando lo aprendí: Para hacer frente a sus obligaciones, los bancos se prestan dinero entre sí. Ese mecanismo de préstamos entre bancos es la piedra angular del entramado financiero, porque permite a las instituciones administrar sus recursos e invertir los fondos donde el dinero es más productivo. Pues resulta que durante dos o tres años, los bancos se prestaban dinero unos a otros utilizando como garantía ¡Los créditos hipotecarios basura! Todos los bancos estaban comprando y vendiendo esos bonos tan peligrosos, y a su vez se estaban endeudando usando esos bonos como garantía.

Los tipos de interés empezaron a subir en 2004, pero muchas de las hipotecas contratadas en 2003 y 2004 tenían un periodo de carencia de 2 años, por los que la subida de los tipos se notó de golpe en 2006 y los pagadores de las “hipotecas basura” (créditos “subprime” o de alto riesgo) empezaron a ser morosos. Además, la “burbuja inmobiliaria” se pinchó y los precios de la vivienda empezaron a bajar. Y la cosa se jodió.

Con los impagos, todo el sistema se fue a la mierda. Ningún banco sabía si lo que había comprado valía algo o no o si los bonos que otro banco había utilizado como aval para pedirle un crédito tenían algún valor. El miedo y la desconfianza en los bancos son infinitos. De la “relajación del crédito” hemos pasado a la “contracción del crédito”. Nadie da un duro a nadie porque nadie sabe si el otro es solvente. Los bancos prácticamente se niegan a prestarse unos a otros.

Ya han caído bancos (alguno de más de 150 años de antigüedad) en USA que tenían inversiones en estos bonos y la cosa viene para Europa, donde están empezando a caer bancos también. La gracia del asunto es que no se sabe cual será el próximo, porque los bancos europeos no han dicho lo que han caído sus activos.
¿Qué quieren hacer ahora los Bancos Centrales y la Reserva Federal? Inyectar liquidez a la economía metiendo dinero para que el mercado se desbloquee. ¿Cómo? El plan de Bush es comprarle a los bancos 500.000 millones de euros de esos bonos “contaminados” y así limpiar la alcantarilla.

Y aquí llegamos al currito de turno, al cual no le dan el préstamo: El acojone es tan inmenso y la falta de liquidez de las entidades financieras se va haciendo tan grande, que los bancos no dan dinero ni a las empresas (aunque no estén metidas en temas inmobiliarios) y, por supuesto, ni a los trabajadores honrados. A mi hermano.

Sin préstamos, las empresas frenan su actividad y aumenta la desconfianza de los consumidores; la economía no crece y el paro se dispara. Pa cagarse.

martes

UN BRILLANTE ANÁLISIS DE LA CRISIS


Y mientras, gobiernos de derechas nacionalizando bancos. Increible.

miércoles

CON LA BOCA ABIERTA ME HE QUEDAO...

Este joven algún día mandará sobre nosotros. Sin palabras.

viernes

EL CUERVO

Un cuervo me había acompañado
desde que salí de la ciudad .
Hasta hoy me había seguido
volando sobre mi cabeza.

Cuervo, extraña criatura ,
¿No quieres abandonarme?
¿A caso pretendes hacer
pronto presa en mi cuerpo?

Yo no podré seguir mucho más
con mi bastón.
¡Cuervo, muestra por lo menos

fidelidad hasta la muerte!

Poema de Wilhelm Müller, publicado en 1824 y musicado en 1828 por Schubert para su ciclo de lieder Winterreise (Viaje de invierno).


Dietrich Fischer-Dieskau y Alfred Brendel al piano

Eine Krähe war mit mir
Aus der Stadt gezogen,
Ist bis heute für und für
Um mein Haupt geflogen.

Krähe, wunderliches Tier,
Willst mich nicht verlassen?
Meinst wohl, bald als Beute hier
Meinen Leib zu fassen?

Nun, es wird nicht weit mehr geh'n
An dem Wanderstabe.
Krähe, laß mich endlich seh'n,
Treue bis zum Grabe!


¿Has visto ya a tu cuervo? ¿ Acaso no sabes que lleva ahí toda tu vida? Ese, ese que te está picoteando es tu cuervo. Lo puedes espantar de un manotazo, tal vez. Pero es persistente, el jodío.

martes

MAQUIS

Reproduzco aquí el artículo que, escrito por encargo, me ha sido publicado en la revista que se edita en mi pueblo, para su pública difusión:

Revisando las viejas cintas de casete, guardadas en una caja de zapatos en espera de que una limpieza exhaustiva las jubile definitivamente, encontré una cinta en la cual había grabado a mi padre contando las típicas batallitas que todo buen padre ha de contar a sus hijos. Sin ánimo de recordar las batallas, sino por el único placer de volver a escuchar su voz; volví a reproducir la cinta.

He de decir que recordaba vagamente lo que allí se contaba; pero la historia, como tantas, era realmente fascinante: una historia de bandoleros en pleno siglo XX. El relato forma parte de una época de la cual se habla poco, siempre bajito; las madres y abuelas recuerdan pero no hablan y los padres y abuelos prefieren olvidar. Evidentemente estoy hablando de la guerra y la posguerra.

Mi padre cuenta en primera persona el encuentro de un niño de apenas diez años con el forajido que amedrentaba a ricos y poderosos de la época y el lugar. Indagué en Internet, en libros y pregunté a aquellos familiares más ancianos hasta hacerme una composición de lo que supusieron los guerrilleros antifranquistas en la historia de este país. Intentaré en estas líneas esbozar una semblanza:

Realmente se conoce poco aún de la historia de los maquis. Mitificados por una parte y degradados a la categoría de bandoleros (cuando no terroristas) por la otra, sus verdaderas motivaciones siempre fueron manipuladas. De hecho, lo de “maquis” fue un nombre que vino después. Entonces se les llamaba “los echados al monte”. Aquí tenemos una de las claves: fueron echados, es decir, no se iban por su propia voluntad como guerrilleros. Una buena parte de los maquis que recorrían nuestra sierra eran prófugos, presos que se habían escapado de la cárcel de Azuaga adonde habían llegado por distintos motivos: junto a presos políticos, soldados republicanos y guardias de asalto en espera de destino de destierro, se mezclaban verdaderos rufianes y bandidos que aguardaban la pena capital. Por otra parte había un grupo de represaliados del pueblo a los que les negaban el trabajo y también el permiso para marcharse a otro lugar a buscarlo.
Para unos y para otros, la única escapatoria era la de vivir de lo que robaban, para ellos y para sus familias, en espera de que las cosas cambiasen. Y hoy sabemos que tardarían en cambiar muchos años.

La partida que conoció mi padre se formó en la primavera del 41 y siempre tuvo sus bases principales en el extremo occidental de Sierra Morena y sus refugios o puntos de apoyo en la Sierra del Recuero. Algunos apodos como “el Tripas”, “el Chato”, “Azulito”, “Baldomero”, “Pinche”, “Cantares”, “Calderón”, “Alemán”, “Cristo” o “Turronero” se dejaron ver por la zona del pueblo, moviéndose y ocultándose en lo que abarcan los términos de Alanis, Cazalla de la Sierra, Guadalcanal y Constantina. Se relatan “encuentros” en Nava Baja, del término de Alanís; en las proximidades de Piconcillo de Fuente Ovejuna (Córdoba), y multitud de atracos en cortijos del término del Pedroso, como Candelero, Riscos Blancos, La Lobera, La Navarra… En uno de los cortijos, no diré el nombre, fue donde mi padre los vió y pudo hablar con ellos, siendo niño.

Esta partida, encabezada por “El Chato de Malcocinado” actuó por la zona de Llerena (Fuentes del Arco, Pallares, Bienvenida, Usagre, Llera, Valencia de Las Torres), con puntos de apoyo en Sierra Prieta. Tuvo una zona de actuación muy dilatada, que se extendió hasta Cumbres Mayores (huelva), El Pedroso (Sevilla), Hornachuelos y Fuenteovejuna (Córdoba) y Azuaga (Badajoz).

No podemos decir que fueran santos. Si había que matar, se mataba. Venganzas por lo pasado las hubo. Y si para poder escapar había que llevarse por delante al que se interpusiera en el camino, se hacía. La partida que merodeó por aquí, se dice que asesinaron a un alguacil en Azuaga, a varios vecinos e incluso a propietarios de cortijos de la zona de Bienvenida. Culpables eran de los secuestros o ejecuciones de gente destacada del bando franquista (también a informadores o delatores) que se les imputaban. Otra cosa es lo que la propaganda franquista hacía llegar a la opinión pública, como asaltos y violaciones indiscriminadas.

Si bien con el apoyo del ejército, fue la Guardia Civil la encargada de perseguir y luchar contra estos guerrilleros. Los encuentros entre ambos (Guardia Civil y maquis) eran minimizados por la prensa franquista denominándolos “refriegas”, si bien eran verdaderos enfrentamientos a tiros y cuerpo a cuerpo entre una partida y miembros de la benemérita. Si consideramos que la partida que merodeaba por aquí tenía más de quince componentes, podemos imaginarnos que esos encuentros no eran precisamente un juego de niños. Así ocurrió en el arroyo de la Encarnación, cerca de nuestro pueblo el 3 de agosto de 1944, por ejemplo. En un encuentro (“intensa refriega”) en el término de El Pedroso 14 días después, seis miembros de la partida fueron muertos, incautándoles dos escopetas, un fusil, un rifle americano, dos pistolas, 20.000 pesetas y cuatro macutos, con municiones y otros efectos.

Se cuenta que la propia guardia civil creo “contrapartidas” para detectar grupos de apoyo a los maquis, e incluso que estos falsos guerrilleros hicieron cuanto les vino en gana, de hecho –me cuentan- que llegaron a secuestrar a personas bien aposentadas, incluso de derechas. Está escrito que en una finca de Alanís golpearon al cortijero y a sus hijos. El cortijero, preso del pánico, sacó a la familia de allí y entregó las llaves de la finca a la dueña, explicándole lo ocurrido. La señora fue a ver al sargento de la Guardia Civil, pero éste le contestó que “escapaba a su jurisdicción, pues las Contrapartidas dependían de la Superioridad». Sólo ante la amenaza de la dueña de la finca "de hacer intervenir a gente amiga de Madrid influyente", el sargento cedió, prometiéndole que nunca más irían por la finca a molestar a nadie.

La partida de nuestro pueblo anduvo siempre bastante suelta, e incluso se decía que rendían visitas nocturnas a sus mujeres sin que nadie se atreviera a cortarle el paso. En uno de los testimonios recibidos por mí se encuentra una explicación: los ciudadanos ayudaron tanto a los del monte debido a la tremenda represión que estaban sufriendo y a las injusticias de las que hacían gala “las fuerzas vivas” y, en cierto modo, era un modo de saldar cuentas con sus verdugos. Si algún potentado de un pueblo de alrededor profería una amenaza a alguien haciendo uso de su poder por ser afecto al régimen, al llegar ésto a oídos de los del monte, era posible que el opresor fuera capturado y, tal vez, asesinado. Los ricos tomaron un enorme miedo, no acercándose a los cortijos. Cuenta mi padre que en diez años no vio una sola vez al “amo” del cortijo, situado en la encrucijada de Badajoz, Sevilla y Córdoba. Algunas veces la sola presencia en los montes de una partida armada, atemperaba el furor ultramontano de determinadas "fuerzas vivas”.

De vital importancia es, por tanto, el apoyo que le daba la población. En un principio, recién echados al monte, es la familia y las amistades más íntimas las les procuran la comida, dejándolos en lugares previamente pactados o visitando de manera nocturna su antiguo hogar. Los atracos vienen después, cuando a las familias se las vigila y se las persigue, actuando la autoridad muchas veces con saña contra ellas (se las encarcela, se las corta el pelo y se les da escarmiento público…). Incluso algún familiar tras esto se echó al monte escapando también, debido a la represión laboral y al boicot económico que se les hacía, impidiendo que se pudieran ganar el jornal. Al pasar el tiempo, las tornas cambian. Eran años de hambre y los de la sierra hacían partícipes de sus botines a los familiares más necesitados.

El medio más frecuente de obtener dinero era mediante el secuestro de personas adineradas y pedir el correspondiente rescate, a veces muy sustancioso. Por ejemplo, un secuestro en la Solana, el 29 de enero de 1943, les produce como botín veinte mil duros (600 € de la época). ¿Y qué hacían con ese dinero?: Dárselo a familiares y necesitados. Se cuenta un caso de un necesitado del pueblo al que le dieron dinero para medicinas. Delatado el hecho por un vecino de Azuaga, el enfermo fue encarcelado. Los alimentos los robaban o se los entregaban ciudadanos afines y las armas las obtenían de asaltos a la guardia civil generalmente. Otro secuestro sonado fue el de un hermano de un ingeniero de minas en Cazalla de la Sierra. El rescate le costó doce mil duros, esto es, sesenta mil pesetas. Quiero hacer notar que entonces, en 1944, el salario de un campesino era de 12 pesetas al día (el mismo que 8 años antes).

Pese a todo, el fín de estos guerrilleros, estaba escrito. No existía escapatoria ni alternativa para los echados al monte. La rendición suponía la pena de muerte al aplicarse la ley de fugas. El destino de cada uno de ellos era el de morir en los encuentros con la guardia civil, en ocasiones traicionados por los propios enlaces. En uno de los libros que he usado para documentarme, se dice que en aquellos mas de diez años de bandolerismo, hubo 2.173 maquis muertos y 467 heridos o capturados en toda España.

En este tema, y con la lejanía que nos da el tiempo, es imposible separar dónde termina la violencia justificada de unos combatientes que se niegan a rendirse y dónde empieza el simple crimen terrorista. Fueron convertidos en héroes por un sector de la población ansiosos por tener esperanza. Sólo conociendo de primera mano la época convulsa se puede hacer una lectura real de lo ocurrido. Desde aquí animo a los lectores a que pregunten y, al fin, comprendan.

Sobre la historia general de los maquis en España hay algunos libros muy interesantes, donde se cuenta la historia completa por provincias, intervención de los partidos políticos afines a la república, etc. A todos les recomiendo su lectura.

miércoles

COLAS

Días de vacaciones y colas en todas partes: Colas en el mercado, colas en el cine, colas en el Burger, colas en el super, colas en los chiringuitos de la feria local. Quedamos cuatro gatos en la ciudad, pero hay colas por doquier.

Eliges la caja 24 en el Hiper del centro comercial. Sólo hay dos personas delante tuya. En pocos minutos estarás fuera. Miras a la cajera y te desesperas. Ella toma un interfono y llama a la encargada porque no sabe como marcar los productos de la frutería. La cosa va para rato. Miras a la caja de al lado y tan solo (de nuevo) hay dos personas esperando. Cambio de caja. Miras de nuevo a la cajera. Todo va bien. Llega el momento de cobrarle al cliente que ocupa dos puestos delante tuyo. Paga con tarjeta. Mejor, no tiene que darle vuelta. Se equivoca al aplicarle un descuento y tiene que hacerle un abono en la tarjeta. No sabe. Coje el interfono y llama a la encargada, que, por suerte, andaba en la caja de al lado. Miro mi cesta y cuento los productos. Siete. Dicen que existen cajas rápidas para cestas con menos de seis productos. Estoy tentado de dejar la pasta de dientes. Descarto el cambiarme de nuevo de caja. Seguro que soy yo el gafe. Siempre elijo la cola más lenta. Tras cinco minutos, salgo de allí.

Como no me apetece cocinar, me voy al Burger. Una cola común que luego se bifurca a las distintas cajas. En este caso, como no elijo yo, todo irá bien. Ya me toca. "Un menú nº 2 para llevar, por favor". "¿Para tomar aquí?". "No, Para llevar". Juraría que ya lo había pedido para llevar. Será mi tono de voz, supongo. El dependiente, toma la bandeja y la porta hasta el lugar donde sirven las hamburguesas, estantes donde van resbalando los emparedados empapelados. Llena el refresco pulsando el botón de un surtidor y completa un sobre de papel con patatas fritas. Pone unas servilletas, la pajita para el refresco y unos sobres de ketchup sobre la bandeja. Me la entrega sobre el mostrador. Miro al dependiente, a los ojos, y le digo "¿Me lo puedes poner en una bosita para llevar, por favor?". "Claro, señor". Salgo del centro comercial y veo mi imagen reflejada en uno de los múltiples espejos que hay. Tengo cara de cansado. Será el calor.

¿Le interesa a las grandes multinacionales la satisfacción de los clientes?. No.

Después de que las compañías de telecomunicaciones hayan dilapidado su prestigio (si alguna vez lo tuvieron) gracias a un pésimo servicio telefónico de atención al cliente, ahora es el turno de las compañías en las que existe un contacto presencial con los clientes. Cajeros, dependientes, reponedores, cobradores, personal que supuestamente asiste al cliente en caso de dudas... Todos ellos tienen actualmente un pésimo nivel. Desde la cajera del super hasta el supuesto responsable de la zona de librería o discos en los Grandes Almacenes Ingleses que, al pedirle un título, responde "si no está en la estantería, no lo tenemos" o "de música clásica sólo tenemos las novedades".

La explicación es sencilla y triste a la vez: Reducción de costes.

Cuanto menor es la cualificación, menor es el salario a pagar. Cuanto menor es el salario, mayor es la rotación y menos quebraderos de cabeza dan los empleados al empresario. Los damnificados somos nosotros, los consumidores, ya que al empresario le da igual. Con la concentración de empresas (cada vez más existen los oligopolios, con lo que el reparto de la tarta tiende a equilibrarse), el empresario sabe que, al final, caemos y consumimos; con lo que eso de "la satisfacción" mas bien se la suda.

700 € al mes y queremos que encima sepan de literatura. Si, al final, la culpa es nuestra. Por snobs.

EXTREMEÑOS MALNACIDOS

Me acabo de enterar de que el ex-diputado de ERC Joan Puig también se está metiendo con Gasol por hacer un anuncio en el que apoya a España. El mismo político que ayer llamó malnacidos a los extremeños porque no agradecen a Cataluña el dinero que les da y el que hace una semana apoyó públicamente al tal Lluís Suñé (el que publicó lo de "apadrina un niño extremeño por 1000 €"). Evidentemente se descalifica por sí solo, no hace falta siquiera insultarle, basta con describir al individuo en cuestión.

El objetivo de este escrito, en el supuesto caso de que lo lea, es el de darle la razón. La mayoría de los extremeños son unos malnacidos. Por ejemplo, Mi tío Rafael.

Mi tío Rafael mal-nació en un pueblo de Badajoz hace un porrón de años. Mal-estrenó sus primeros zapatos el día que hizo la comunión, ya que mal-anduvo descalzo hasta esa edad. Mal-estudió tan solo dos años en la escuela donde mal-aprendió a leer y a escribir. Cuando mal-creció le llamaron a filas donde mal-luchó por defender la República en Teruel y Brunete. Luego mal-engendró nuevos extremeños a los que, para dar de mal-comer, llevó hasta Barcelona; donde mal-trabajó en una fábrica hasta que se jubiló. Mal-colaboró en la creación de un sindicato en esa fábrica donde mal-reivindicaban mejoras laborales. Durante ese tiempo, mal-viajó numerosas veces a ver a sus mal-nacidas hermanas a través de las mal-nacidas carreteras extremeñas. Me cuentan que hoy, alguno de sus mal-nacidos nietos incluso votan a ERC. Ese mal-nacido extremeño terminó sus días en el mal-gestionado hospital de Bellvitge por una mal-cancer de próstata. Encima de malnacido, mal-muerto.

Pero eso no es todo.

Ese malnacido extremeño, nació el mismo año en que Pompeu Fabra (ingeniero, no lingüista) diseña de manera algo interesada sus Normes Ortogràfiques. Ese malnacido extremeño estrenó su primer calzado (unas alpargatas, no creas) el mismo año en el que Francesc Maciá apoya un primer proyecto de Estatut. Ese malnacido extremeño lucha, junto con un puñado de catalanes en la batalla del Ebro defendiendo la Generalitat y a su presidente Lluís Companys. Ese malnacido extremeño trabajó en la fábrica propiedad de uno de los jefes locales del Movimiento (cuyo hijo hoy representa a un partido nacionalista en el Parlament). Ese malnacido extremeño se jugó el pan de sus hijos en huelgas mientras los hoy independentistas alardeaban de rebeldía jaleando en catalán a Josep Carreras en el Teatro de Ópera del Liceu (olé valientes). Ese malnacido extremeño tardaba 14 horas en llegar a su pueblo por infectas carreteras mientras Jordi Pujol presidía la inauguración del Puerto Olímpico (sufragado a pachas por el Gobierno de España y el Ayuntament, no por la Generalitat). Ese malnacido extremeño inculcó a sus hijos y nietos los valores de libertad y pluralismo político y por eso su nieto te votó a tí para diputado a Cortes. Ese malnacido extremeño se dejó los huevos (literalmente) en Bellvitge para que hoy, en la recepción de ese hospital, te den los formularios en vuestra lengua.

Realmente era un malnacido, ya que nunca entendió que, precisamente, la cuestión no depende de ideologías, nacionalismos, ni siquiera de lenguas; sino de haberte equivocado de lugar al nacer y de no tener el dinero suficiente.

Señor Puig: Lo suyo no es nacionalismo; eso se llama clasismo.
PS: Por cierto, no entiendo muy bien lo de las balanzas fiscales ¿Significa que la provincia de Barcelona dejará de sufragar las obras de la mas pobre Girona (donde tu pueblo, mira por donde)? ¿o los señores de Pedralbes (barrio rico de Barcelona) dejarán de dar dinero a los gorrones del barrio de La Mina? ¿Dónde termina? No entiendo nada.

ROMANTICISMO

Observo con tristeza que el mundo en que vivimos ha dejado de ser un mundo romántico. Demasiado pronto se pierde la inocencia y el amor por amar deja de existir apenas pasada la pubertad. Incluso da vergüenza declararse romántico en estos tiempos donde está mas de moda ser agresivo y mostrar odio que su contrario. Ser un romántico, además de cursi, demuestra debilidad, algo que no nos podemos permitir ser en la vida real.

Pero algunas personas, pese a todo, continuan siendo románticas. Ellas son nuestra esperanza.

viernes

MITOLOGÍA MUSICAL: ERIC CLAPTON


Eric Patrick Clapton Shaw, nacido en Inglaterra en 1945 es uno de los más grandes guitarristas de rock y blues.



Ha tocado con los John Mayall's Bluesbreakers, los Yardbirds, Cream, Derek and the Dominos y Blind Faith; además de haber ganado una reconocida carrera como solista.

Su apodo es "Slowhand" (Mano lenta), y su guitarra eléctrica favorita es una Fender Stratocaster llamada Blackie que se dice el mismo construyo de diferentes partes de stratocasters.


Forma parte de la mitología del rock su cortejo a la esposa de su mejor amigo, George Harrison (uno de mis amados Beatles). Cuando ésta, de nombre Patty Boyd, le rechazó, se perdió en el pozo sin fondo de la heroína, no sin antes dejar una vibrante misiva de amor, el tema Layla.





Al final, Patty terminaría abandonando a Harrison por Clapton. Ella sería la inspiración de otras canciones notables de Eric, como Wonderful tonight.



Clapton acabaría rompiendo su matrimonio con Patty Boyd y comenzaría una relación amorosa con Loredana del Santo (Lory), una modelo italiana –de Verona- de cuyo amor pasional nacería un hijo: Conor. En 1991 la tragedia visitó a Clapton, pues ese hijo que tuvo con Lory del Santo, Conor, cayó por la ventana de un rascacielos neoyorquino. Esa perdida inspiró y generó su mayor éxito los 90, la balada Tears in heaven.